EKLAT LIVE IM TV! Lisa Eckhart DEMONTIERT Friedrich Merz gnadenlos vor einem MILLIONENPUBLIKUM – bissige Pointen, peinliche Stille, dann explodiert der Saal vor Gelächter! Was sie wirklich sagte, ließ niemanden kalt und sorgt jetzt für heftige Debatten
Friedrich Meerz investiert jetzt schamlos in Rüstung, in Rüstung und Infrastruktur, was ich widersprüchlich finde, wenn die wirklich an einen Krieg glauben, wozu das Land noch auf Vordermann bringen? Das ist putzen, bevor die Trümmerfrau kommt. Wer Plötzlich knckt Lisa Eckard März vor Millionen von Zuschauern aus und trifft so hart, dass das gesamte Publikum nicht mehr aufhören kann zu lachen.
Selbst sie muss über die schiere Absurdität der offen zur schau gestellten Doppelmoral lachen. Die Frage ist, was hältst du von diesem zunehmend beunruhigenden Drang zur Militarisierung? Was denkst du über März? Und wird Lisa Eckhard dafür, dass sie das laut ausspricht, wieder gecancelt? Glaub mir, nach diesem Auftritt sieht nichts [musik] an März mehr so aus wie zuvor.
Los geht’s. Verzeigen Sie bitte, dass ich jetzt so oft nicht da war. Die Wahrheit ist, ich durfte nicht. Ich wurde gesperrt, gecancelt von der AAD, weil die von mir keine GZ Gebühren kriegen. Na, hören Sie mal, ich zahl doch keinen Rundfunkbeitrag. Ich bin der Rundfunkbeitrag. [gelächter] Alter, [applaus] [applaus] ich bezahle mich doch nicht selbst.
Was ist das nächste? Lege ich mein Zähne auf den Nachttisch nach dem Masturbieren? Das ging ja echt ins Geld. Ja. Ja, ich erkläre, na, mein Mann ist derzeit viel daheim und Sex haben wir kein, den kann er sich nicht mehr leisten. Was Trump mit der Welt macht, mache ich jetzt mit meinem Mann. Ich erhebe Zölle auf alles, was er einführen will.
[applaus] [applaus] Da wird knallhart abgerechnet, nicht per Akt, sondern per Stoß. Verzollt wird übrigens auch alles andere, was er da un so mit heimbringt und mir damit die Bude vollmüllt. Essen, Weiber. Dieses Kind, er sagt, das se unfair, sei schließlich unser Kind, aber so viel wer fremd geht, bin ich mir nicht mehr sicher, ob es wirklich meins ist.
Schlafen tue ich derzeit nur mehr mit meinem Finanzberater. Zugegeben, das ist auch nur mein Mann in einem Anzug. Unser kleines Rollenspiel. Was sagen Sie, Herr Finanzberater? Nein, finanziell läuft’s bei mir prächtig, nur reicht das vorn und hinten nicht. Und dann geht’s zur Sache. Aktiendepot Eröffnung.
Ich habe den Standardwunsch geäußert, nichts mit Rüstung, nichts mit Kinderarbeit. Hat er gesagt, uh, das wird schwierig. Waffen sind das einzige, was nicht von Kindern hergestellt wird, weil Kinder in den Arbeitspausen immer mit den Waffen spielen und die Belegschaft dezimieren. Ja, Friedrich Merärz investiert jetzt schamlos in Rüstung, in Rüstung und Infrastruktur.
Was ich widersprüchlich finde, wenn die wirklich an einen Krieg glauben, wozu das Land noch auf Vordermann bringen, das ist putzen, bevor die Trümmerfrau kommt. Wer? Na, [applaus] [applaus] so eitel kann man ja nicht sein, oder? Wer wird sich denn am Sterbebett noch die Zähne bleichen lassen? Bringen wir das Land lieber in einen Zustand, dass Putin in Tschechien sagen würde: “Stopp, ab hier riecht’s nach Entwicklungshilfe.” Hm.
Lisa Eckhart heute im Ersten: Die Vorteile des Lasters – kulturnews.de
Lassen wir alles so wie es ist. Die trauen sich mit ihren Panzern niemals über unsere Brücken. Nein, die müssten [applaus] die müssten auf unsere Verkehrsmittel umsteigen. Und dann heißt der Russe kommt ja, aber mit dem ICE, [gelächter] wenn die wirklich an einen Krieg glauben, braucht auch keinen Cent mehr für die Bildung.
Werpflicht statt Schulpflicht. Wozu sich die Köpfe mit Wissen voll schlagen, ist doch für alle angenehmer. Man bläst die HE Rübe weg. Macht auch nicht so viel Sauerei. So ein Akademiker hier. Dann liegt sie da die Buchstabensuppe. [gelächter] Vorher noch das große Gejammer. Ich will nicht kämpfen, ich will lieber Göte lesen.
Göte, ja, haben wir hier sein neuestes Werk, der Panzerfaust, der Tragödie. Letzterteil. H auch. Unsere Verteidigung müsste nicht Milliarden kosten. Was tun, wenn der russische Bär angreift? Dasselbe wie bei jeden Bären. Hinlegen, dortstellen. Wir sagen, es rasiert ein tödliches Virus, ein missglücktes Laborexperiment von zwei pensionierten Physikern aus der Ukermark.
Wir könnten also Brauchen Sie noch Zeit? Ja. Oder geht’s? Na, geht, geht. Okay. Okay. Wir könnten also dieses Sondervermögen einfach auf die Bevölkerung aufteilen. Jeder kriegt genau gleich viel außer Parteimitlieder der Linken. Die kriegen doppelt so viel wie die anderen und dann schauen wir, ob sie sich abschaffen wollen.
Die sind ja gegen Milliardäre und als Millionärin bin ich doch bin ich das auch, aber nicht gut finde ich, wenn Sie jammern. Nur 10% der Milliardäre sind Frauen. 0% der Milliardäre sind Frauen. Ab beim gewissen Kontostand, ich spreche aus Erfahrung, wächst ihnen als Frau automatisch ein Penis. Er funktioniert nicht sonderlich, was egal ist, wenn man reich ist.
Die Oberschicht braucht kein Geschlecht. Sie ist ein Geschlecht. Elan Musk hat 14 Kinder, Zehner davon nicht selbst gezeugt und ausgetragen von Leimmüttern und einem 3D Drucker. Ganz [applaus] [applaus] ganz grob gesagt, die Oberschicht hat Geld, die Unterschicht hat Sex, die Mittelschicht hat Gender.
[gelächter] Doch nur so lang, bis sie zu Geld kommt, dann reicht als Regenbogenflagge ein Portemonnae voll bunter Scheine. Die Unterschicht, die braucht kein Gender. Wenn da wer den Eindruck hat, dass er im falschen Körper steckt, sieht ein ganz einfach raus und steckt ihn woanders rein.
